[SELEÇÃO DE TEXTOS ANTIGOS] AS SEMENTES DE MARIA

Maria sentira falta de João.

O tamanho da sua saudade trazia para perto a tristeza. A tristeza emaranhava-se e retorcia-se para perto da saudade.

E nesse jogo, o céu entristeceu-se com o choro de Maria e começou a chorar também. A água da chuva regou as sementes do amor de Maria e ali desabrocharam lindas flores. Flores para João.

O choro e a chuva pareciam aumentar ao contemplar tão belas flores sem a presença de João. Maria queria mostrar todas suas flores a João.

Maria entrou em um barco e seu choro a levou até o sertão, onde João estava. A chuva dera de beber a várias plantas e a população nunca se vira tão feliz.

Feliz ficaria Maria se visse João.

Uma parte da cidadezinha ainda estava seca e a chuva e o choro não conseguiam atravessar. Maria aproximou-se. João estava lá.

Não havia sementes para Maria. João nunca as plantou, nunca as teve.

Todas as flores de Maria morreram, lá há 1000 km de distância. A dor atravessava oceanos.

Oceanos que não se comparavam às lágrimas de Maria. E o maior deserto não se comparava ao coração de João. 

[SELEÇÃO DE TEXTOS ANTIGOS] TUDO ACABOU

   '' Normalmente, eu sempre escrevo alguma coisa enquanto acontece. E depois sempre me arrependo de ter escrito. Eu nunca tinha escrito nada a ele com medo de que acontecesse a mesma coisa. Fosse embora e o texto ficasse. Tudo que eu podia fazer para mantê-lo perto, eu faria. Mesmo que não fizesse muito sentido. Agora, escrevo esse texto depois do fim. Mas, eu penso às vezes, será que esse é o nosso fim mesmo? Me doí pensar que talvez seja. Algumas coisas acontecem na vida, e vão embora. Talvez esse seja o ciclo delas. Entraram na sua vida para durar pouco, mas pode acreditar, não estiveram ali por nenhum motivo. Tudo tem um porém, uma razão de acontecer. Eu me agarro nisso.  E sei que ele teve um motivo para ter passado na minha vida. Esse motivo ainda não é tão aparente, visível, que eu possa afirmar sem nenhuma dúvida. Você foi um acaso tão lindo, que é difícil acreditar que não teve um motivo. Eu me lembro, uma madrugada de terça-feira, e ele apareceu. Eu nunca mais vou ficar a madrugada toda falando com ele, ouvindo sua risada, que é a coisa mais linda do mundo. Seu sotaque gaúcho, e quando falava ‘’piá’’ e eu odiava essa gíria, mas comecei a gostar só porque ele falava, e me lembra a sua voz, o jeito que ele se importava, era a coisa mais linda que alguém já demostrou para mim. Eu me lembro dele sempre com um carinho e uma saudade que não cabe em mim. É uma pena que a distância exista e o amor não suportar ficar longe um do outro. Tudo ter um fim. Eu vou encontrar ele, eu sei que vou. Posso estar com uns 30 anos e viajando, e ele pilotando o avião. Ou, talvez, ele passe por mim em um desses encontros casuais, e eu nem o veja, mas meu coração sinta. Posso abraça-lo, ou nunca tocá-lo. O que tiver que ser, será, não é mesmo? Eu sou apenas uma adolescente que conheceu alguém num momento todo errado, mas essa pessoa tornou a situação perfeita. A primeira pessoa que disse que me amava, se importou, e disse o quão maravilhosa eu era. Mesmo não dizendo tudo em palavras, eu sentia em sua voz, na sua ternura e na maneira de agir. A última coisa que eu queria era fazê-lo sofrer, e se do modo que foi, era o melhor para ele, e para mim, eu não me importo. Só lamento a vida ser tão severa. A gente não sabe do futuro, nós não sabíamos que o passado ia ser assim. Aconteceu e acabou. E todo o tempo que durou foi maravilhoso. Eu sei que ele está aqui, e meu coração diz que aqui é o lugar dele. Uma rua, uma esquina, uma cidade, um país, quem sabe a gente não se olhe e lembre-se de tudo, ou só nós olharemos. Quem sabe, não é? O tempo faz esquecer promessas e desejos adolescentes.

Eu sempre vou lembrar-me de você, com todo o amor do mundo. Eu senti nosso amor, e ele foi uma brisa passageira, mas foi tão linda como algo presente.  Te levo comigo, até que um dia a vida te leve até mim. Se ela não levar, fica tranquilo, você sempre estará aqui, comigo. Obrigada por me fazer feliz madrugadas inteiras, e ainda terei muitos sorrisos ao lembrar de você, e lágrimas de ter acabado.'' 

Bem,
Um rapaz do Rio Grande do Sul me inspirou a fazer uma centena de milhares de textos. Não sei de onde tirava tanto sentimento, tanta história, tantas palavras. Como ele morava no Rio Grande do Sul e eu em São Paulo não deu certo, sendo que tudo isso durou apenas uma semana.

Sim, eu só tinha ‘’ convivido’’ com ele uma semana. E demorei 2 anos para superar isso.

O problema é que nunca na vida um menino havia sequer ligado para mim. No sentido figurado e literal da coisa mesmo, porque ele ligava para minha casa e eu passava horas falando com ele. Pra que usar Skype gratuitamente se a conta pode vir com mais de 3 dígitos? Também não sei.

Como disse em um texto anterior, tudo que é novo pode parecer a melhor coisa, tudo que é sentido pela primeira vez parece que vai durar para sempre. Foi assim que eu estava neste momento. Foi a primeira vez de tudo, a primeira vez de um ‘’ eu te amo’’ que com certeza não foi real. Quem ama alguém em questões de dias? Bem, eu nunca havia parado para pensar naquela época. E eu não me culpo, eu queria sentir o amor, e essa foi a única forma, uma forma errada. E a gente sempre vai começar da forma errada até chegar na certa. Se ele tivesse entrado na minha vida hoje, e viesse falando que me ama no segundo dia, eu já ia dizendo ‘’ epa, pera lá’’ porque eu não sou feita só de esperança e amor. Sou cheia de decepções, já vivi muito frio na barriga que depois virou enjoou, então não será qualquer coisa que me fará flutuar. Talvez seja ruim o peso que adquirimos durante a vida, mas também é bom porque não vamos sofrer por qualquer besteira de uma semana.

E eu sofri por longos 2 anos porque eu fiz uma projeção dele que não existia mais. Um menino doce, legal que estaria esperando por mim a vida toda. Quando nos encontrássemos, eu ia pular em seus braços e ele me giraria pelo aeroporto. É, eu imaginava assim, não me julgue.

Depois eu percebi que ele havia mudado completamente, não sentia mais nada por mim, se já chegou a sentir, né. Me tratava de qualquer jeito e não dava a mínima. Se eu fosse até sua cidade, eu teria de ir atrás dele e ele olharia com cara de ‘’ quem é você mesmo?’’

É, o efeito do maravilhoso e tenebroso tempo. Tudo mudou, todos os planos se desfizeram, e não me sinto mal, não. Vivi muito depois disso, conheci muitas pessoas também. É vida que passa. E se eu o ver um dia, será legal. Agradeço sim por ele ter me mostrado uma sensação que nunca havia entendido e nem vivido. Mas somos diferentes e seguiremos caminhos diferentes.

Pois é, desculpa, mas não sinto mais nada;

[SELEÇÃO DE TEXTOS ANTIGOS] EU CONTINUO ASSIM?!

‘’ Eu não sou mais aquela garota romântica. Eu não acredito mais em ‘’felizes para sempre’’, muito menos no homem ideal. Eu me tornei uma pessoa fria e com poucos sentimentos. Aos que me restaram, é amor pela leitura, escrita, e pelos meus maravilhosos ídolos, com suas músicas que faz minha alma sorrir. Amor pelas coisas simples, pelos fins de tardes e o começo de outro dia. Eu substituí a necessidade de me apaixonar loucamente por um carinha com um corte de cabelo legal, cuja sala sei, ‘’um ano à frente’’, penso. E nunca mesmo troquei uma palavra e tive que descobrir seu nome fazendo uma boa pesquisa pelo colégio, ou, quem sabe, por uma rede social. Já acho que morro de amores por ele. Claro, ele é o amor da minha vida. Sobre a vida dele?! Bem, não sei nada. Ele pode ser um estuprador, mas, ah, do que isso importa? Eu quero a felicidade, só ela. Na minha vida aconteceram coisas incríveis que não pude valorizar porque eu não estava completa. Estava faltando o amor de um menino babaca com a mentalidade de um garoto de nove anos. Ah, meu deus, eu vou chorar por tudo, vou dedicar meus posts no tumblr a ele. Vou perder horas de sono, vou descobrir alguma música que tenha nossa história. Mas que história, meu senhor? A nossa história é resumida na qual você nem sabe meu nome, e eu sei seu sobrenome, e tudo mais o que eu posso? Resumida em quantas vezes chorei enquanto você se divertia com os amigos? É isso mesmo que eu estava querendo fazer com a minha vida?

Era, porque isso mudou. Agora eu me coloco em primeiro lugar, e se um dia vir a gostar de alguém, essa pessoa será colocada como segunda opção de felicidade. Eu não me amava, eu me achava uma fracassada cuja única coisa que merecia era ficar correndo atrás de alguém. Mesmo ele me ignorava de tão forma eu simplesmente sempre voltava. Porque eu não amava a mim mesma. Eu tinha que ficar falando ‘’não sou boa o suficiente para ele’’. Acorda! Eu tenho é que falar ‘’ele não é bom o suficiente para mim. ’’ Se valorizar, essa é a palavra. Não depender de um amor para respirar. É quando seu coração já está totalmente quebrado, você para e pensa que não dá mais. Ele não vai aguentar outra decepção. O seu psicológico não vai mais. Você cansa, e eu cansei totalmente. Agora em diante é deixar a razão falar mais alto. Coração não foi feito para pensar, então não deixe a ele essa função.

A minha autoproteção foi a melhor coisa para mim. Eu estou totalmente quebrada, devastada. Vou trabalhar nisso todos os dias. Talvez as magoas não possam ser apagadas, sempre haverá uma cicatriz em mim. Por isso, não quero mais me aventurar num local desconhecido. Eu já estou exposta e, sim, eu desisto completamente. Não quero mais para minha vida correr atrás de alguém. Eu já corri uma maratona, já me declarei por nada. Sabe quanto doí isso? Muito. O tal homem da minha vida, eu não estou mais esperando por ele, como antes eu fazia. Eu apenas estou conformada que ele simplesmente pode não existir. Estou fechada para o amor. Nunca mais correrei atrás de um e isso pode me fazer perder alguém, quem sabe. Mas quantas vezes, meu senhor, eu corri atrás achando que esse era o homem, e eu apenas estou tirando uma frase de minha vida: ‘’e quantas vezes mais correrei atrás?!’’ Eu vou ficar parada, é isso.

Quando não é pra ser, não será. E eu custei MUITO para notar isso. Eu tive que quebrar a cara um milhão de vezes e ficar humilhada no chão. De voltar a cometer os mesmos erros até tomar uma atitude. Vou dar meu amor para quem mais merece por ter sofrido tanto, vou amar a mim mesma. ‘’

Beleza, Bianca, mas deixa eu contar uma coisa para você: isso não deu muito certo, não.

Esse texto é de 2012, eu deveria ter uns 15 anos e decidi escolhe-lo porque, agora, com 18 anos, estou passando pela mesma coisa. Não com tais pensamentos revolucionários como naquela época de ‘’ não existe amor’’ ‘’ sou fria’’. Até parece, sou um turbilhão de sentimentos, mais romântica que eu está para nascer, mas como eu estava magoada no dia em questão, eu auto me perdoo.

Eu jurava de pé junto que nunca mais amaria ninguém, mas o problema é que eu nunca tinha amado. Quando você é jovem, tipo bem jovenzinha mesmo, qualquer menino, qualquer toque, qualquer palavra dita vira eternidade. Você acha que só existe aquela pessoa e que daqui 3 anos ao pensar nela você ainda sofrerá e lembrará dos momentos bons. Pois é, eu lembro quem partiu meu coração para eu escrever isso, e, bem, hoje eu rio e nem lembro por que eu gostava do tal rapaz. Tenho que fazer até um esforcinho para lembrar o nome dele.  Taí uma coisa que eu aprendi com o tempo, que nada é para sempre, ainda mais quando se tem 15 anos. Jamais que o sofrimento por um garoto babaca durará anos, talvez nem dure meses. Você cresce e percebe que quem merece seu amor é quem o dá de volta, e se a pessoa nunca o deu, com certeza não dará lembranças boas para você levar por uma vida. Aos 20 e pouco você terá de perguntar para alguma amiga qual foi o menino que te magoou na 7 série e quando ela lembrar, você vai negar até a morte. Por que, assim, como foi possível gostar disso?

O sentimento que se carrega agora pode ser forte a ponto de cravar machucados na sua pele, porque ele é presente, mas nunca cicatrizes. Aprendizados, sim. Quando você se ver mais velha, não lembrará dos nomes e muito menos dos motivos de ter gostado de tal cara, mas todo seu amadurecimento, ah, com certeza, esse cara te ajudou a montar, por isso faz parte. A gente tem que passar por isso para um dia saber como agir. Saber não dramatizar e saber que não ama tal pessoa, que não está apaixonada. Amor bom vai ser aquele compartilhado, aquele que te fará sorrir e não chorar. Aquele que te trará sensações novas. Esse sim merece ser lembrado. Agora esses por menininhos do colégio? Jamais!

E achar que é possível desacreditar no amor quando se é igual eu, esperando o príncipe chegar de cavalo branco, mas, pela demora, parece que está vindo de trem da CPTM. Jamais rolará, sempre aparecerá alguém que te fará acreditar de novo, ou você sentirá a necessidade de sentir aquilo novamente. Aquele gosto de ilusão, de desespero, e de suspiros com coisas simples que a pessoa faz. Nós meio que necessitamos da dor do amor e do seu prazer dele. Não dá para viver sem isso.

Como disse no começo, estou passando pela mesma situação de desilusão amorosa chatinha, mas hoje sei administrar muito bem. A gente sabe quando não vai dar certo, a gente supera mais rápido. Não fazemos isso virar o fim do mundo. E não estou fechada para o amor, mas também estou deixando meu coração se recuperar e andando com cuidado em territórios desconhecidos.